Жаль что не еду в подосинки, причин тому много и не от меня они зависят, поэтому сижу и адуюсь тому, что имею в данный момент. А именно выходной у меня сегодня)
И настроение тако очень-очень хорошее и позитивное, какое-то прям ожидание чего-то грандиозного в ближайшем будущем... И радостно и погода замечательная, а главное, никто не ездит по ушам и не требует каких-либо глупых дейстий, вобщем хорошо. Даже не знаю чем можно нарушить подобную внутреннюю идилию. Подождем до вечера, авось отпустит.

Весна пришла, природа на глазах оживает и я вместе с ней)
Кстати, а вот почему если у девушки фамилия Черная, или Чернова, или Чернявская, или Черных, или что-то в этом роде, то это всегда блондинка?
Я вот раньше знал, но что-то подзабыл...

ПРО РОДИНУ


— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...



— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.

— А зачем в армию?

— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!

— А что значит — Родина? — не унимался Марк.

— Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!

— Значит я буду защищать Китай?

— Почему Китай!

— Я там родился.

— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос...

— Ну так я там и рос! Целых пять лет!

— Пять лет — это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...

— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...

— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...

— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?

— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...

— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!

— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...

— Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?

Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.

— Марик, — неуверенно сказала Лидия Ивановна. — Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...

— Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?

— В армию обязательно нужно ходить...

— Зачем?

— Чтобы стать настоящим мужчиной! — уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.

— Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!

— Что же? , — спросила она на свою беду.

— Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!

Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.



Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна — Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине — и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...

***

Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.

— Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? — задал вопрос Марк.

— Марик, у тебя нету Родины?

— Нету...

— Как так?

— Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.

— Очень хорошо, а сюда вы как попали?

— А тут бабушка...

— Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!

— Ну раз на то пошло — значит 4! Я еще и еврей!

— Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!

— Не хочу...

— Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! — Сергей Михайлович обвел глазами класс.

— Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?



После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.



— Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... — зачитывал официальный текст директор.

— А детям это как объяснить? — галдели учителя.

— У нас и негритята есть, и китайцы... — поддакивали завучи.

Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна — уборщица.

— Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! — грозно возмутилась Никифоровна.

— А мы тут решаем... что такое Родина... — робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.

— Делать вот вам нехрен, — забурчала уборщица, — Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина — эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!

— На пенсию не страшно... — хором повторили учителя. На том и порешили.

***

— Пап! А че такое Родина?

— Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады...

— Па! А ты это здорово придумал!

***

— Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! — Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.

Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец школьников, Лидия Ивановна выдала:

— Дети! Родина — это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!

— Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!

— Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы — пенсия и старость!

— Мы не хотим на пенсию!

Лидия Ивановна побагровела.

— Тихо! — взвизгнула она. — Кто тут у нас самый умный? — Учительница плавно переходила на ультразвук.

— Я! — Гордо отозвался Марк.

— Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! — она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...

— Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! — Парировал ученик.

— Круто! — все загалдели. — Вернуться откуда-нибудь — это гораздо интереснее, чем на пенсию!

Класс расшумелся.

Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.

Я ехал в метро с вокзала в обнимку с баальшой бабушкиной сумкой. Поскольку время действия - 6 утра, настроение у меня было слегка приподнятое, но еще не до конца проснувшееся. Окончательно проснуться мне помогла пара молодых людей азиатской внешности, вошедших на станции красные ворота. Встав у двери и общаясь на непонятном языке они особо не привлекали к себе внимание, но стоило дверям закрыться, один из них с видом заправского доминошника вынул бумажку с рекламным объявлением "Регистрация" и пришлепнул на дверь вагона, после чего выразительно взглянул на второго. Тот, в свою учередь вынул точно такую же бумажку но с надписью "Разрешение на работу" и тоже пришлепнул на дверь перед собой и взглянул на первого. Первый вновь вынул бумажку на этот раз с надписью "Медсправки" и прилепил на дверь рядом с предыдущей. Второй не стал задерживатьсяи в свой ход прилепил бумажку "Страхование"...
Дале были "Дипломы","Курсы языков", сто-то еще, место на дверях неумолим заканчивалось.
Заметив дефицит места эти замечательные ребята развернулись на 180 и пошли к противоположным дверям. Ситуация у этих дверей была сложнее: там стоял я с большой бабушкиной сумкой, еще несколько человек, вобщем места протиснуться к вожделенной дверной поверхности было только для одного человека. Короче один из них протиснулся и ста клеить объявления. Второй тоже стал клить объявления но ввиду отсутствия двери - на спину первому. Все в том же карточно-ритмичном взвратно-поступательном темпе. Долго.
А на следующий день я попал в театр на постановку "Суера-Выера". Науй накие постановки, благо что курительный сортир располагался недалеко по корридору налево от золоченый статуи Будды.

пошел прогуляться и заодно проветрить глаза, ато от сидения за компьютером они покраснели и сделали меня похожим на вурдалака окончательно.
По ходу движения взору предстал спортивный магазин, или магазин спорттоваров, как сейчас модно говорить. Что-то срзу заинтересовало меня в этом страннм заведении, както оно не вписывалось в окружающий пейзаж. Наверное, заключил я впоследствии, это объясняется большим количеством разнообразных плакатов, покрывающих витрины, что для нашего района совсем не норма. С плаката прям при входе, призывающего покупать средства дляпохудания на меня уныло, с кислыми минами на остатках лиц пялились два дистрофика (видимо в прошлом) противополжных полов.
У прилавка с оружиями стоял озабоченного вида молодой еще человек и все то время, пока я за ним наблюдал, вибирал патроны. Он напомнил мне шизоидного маниака из образцов американского и норвежского кинематографов 90х годов. С не менее шизоидными названиями.
Шизоманиак, далее просто - шизик, долго и со знанием дела трепал нервы продавцу по поводу совместимости одних стволов с другими, поражающей способности и каких-то, возможно одному ему известных, характеристик каждого конкретного вида патронов. Потом он с остервенение начал доказыват продавцу что чем больше калибр тем что-то там... Я пошел к другому прилавку.
На выходе из магазина я случайно споткнулся об чьё-то тело. Конечно же это оказалось тело того самого шизика, иначе бы я о нем так долго не писал. Оно поднялось, посмотрело на меня укоризнено и стало собирать рассыпавшиеся по патроны. От воздушки. Самых дешевых и обычных.

Вот сидел вечером составлял себе список звонков на завтрашний день, получалось неплохо, окрыленный плюхнулся спать, и...
Утро было начато прекрасно)
В мою комнату, скрипнув дверью (что меня разбудило) заглянул братишка, посмотрел на меня как на енота в зоопарке и ничего не говоря побежал занимать санузел, причем очень быстро, чтобы опередить меня. Кстати санузел - краеугольный камень этого поста.
Поднявшись и вслух восхитившись прекрасностью жизни и добротой окружающих, я отправился пить свой утренний кофий, но был осановлен окликом любимой бабули: "Ой, а я телефон сломала!" На вопрос как такое может быть она честно ответила, что понесла его с собой в сортир, чтобы он своими звонками не мешал мне спать, и там чудо-аппарат проявил свой бурный нрав и прыгнул в унитаз. Вследствии чего намок так, что не отмоешь.
Иногда стоит только поднести телефонную трубку ко уху, наступает ощущение, будто тебе ссут в уши. В данном случае, это практически так, потому что телефонный корпус зажал в себе некоторое колличество жидкости, и еще характерным запахом сопровождается.
Ввиду отсутствия лучших идей телефон был просто положен на мамину кровать - сушиться.
Позвольте пояснить, моя бабушка - преподаватель физики с большим стажем, братишка - будущий инженер, заканчивает бауманку. Естественно они ничего не смысля в аппаратуре, ровно как и в электронике вообще.
Впрочем и сама аппаратура меняется очень стремитеьно, скажем сейчас попадание влаги на микросхему ее не убъет, а только вырубит на некоторое время, в отличие от врмене моего детства, когда капля влаги была способна убить практически любую советскую микросхему, который как известно были самыми большими, а значит и самыми лучшими в мире.
Так вот, современную аппаратуру, даже после купания в туалете, возможно починить простыми инструментами: отверткой, феном, ваткой со спиртом и матюками.
Правла в том, что этим у нас почти всегда занимаются люди, к электроннике не имебщие никакого отношения и даже просто интереса.

mood: bored

С наступающим!!!

А? Что? Кто здесь?
Как Это случилось?!
Не могу поверить... Вот уже...
Спасибо за внимание.

Нет-нет, Вы поймите меня правильно, я люблю музыку! Причем разную, и считаю что музыка - это когда играют и\или поют. И я иногда слушаю радио, обычно когда телек не работает и комп занят. А иногда я его слушаю едя в маршрутке или в такси, либо просто стоя рядом с человеком, его слушающим посредствам карманного транзистора. Вот вчера я радио не слушал, но когда стоял напротив своего дома посреди глубокой лужи в дождь и усиленно питаясь чипсами вспоминал смешные моменты уходящего финансового года, вспомнил один забавный случай.
Ехал я с киевского вокзала на маршрутке домой, человек за рулем конечно врубил мною обожаемое радиошансон погромче, и в мой затуманеный работой мозг проникли с тем, чтобы навсегда там остаться слова одной милой песни:

... И дворник маленький - таджик
С метлою по двору кружит,
На языке Хаяма матеря февраль...

Прекрасно, на мой взгляд, выразительно! Чувственно прям даже!!
Впрочем одно то обстоятельство, что вспоминая об этом я стоял посреди лужи в час ночи и под дожем ел чипсы должно заинтриговать читателя не менее сильно чем слова сей достойной песни. Вы только не поймите меня неправильно, просто так сложилось.

Ох, други мои, щас сижу в гостях за рюмкой чая (и пофиг что раннее утро) прослушиваю попутно телевизор:
"Наконец-то нашей доблестной милицией была задержана группировка бандитов" - вещает диктор новостей, - "Также известная как банда неудачников. На их счету множество странных преступлений, каждое из которых окончилось потрясающей неудачей. Банда совершила нападение на бизнесмена, их добычей стал пустой портфель. В следующий раз бандиты напали на инкасаторский грузовик, но забыли забрать с собой добычу. Когда в следующий раз их подрядили на устранение человека, они по ошибке убили не того..." - тут меня вообще уже скрючило - "С каждым разом зверство совершаемых преступлений нарастало. Один из членов банды в одиночку ранним утром напал на придорожное кафе, сопротивление ему оказала уборщица, которая подняла крик и бросилась на него со шваброй. Удивленный грабитель потянулся за пистолетом но так неудачно, что вынимая его прострелил себе ногу. Уборщица вызвала скорую помощь и милицию. Другой, не менее крименогенный член преступного сообщества напал на девушку в подъезде и угрожая ей ножом отобрал сумочку и мобильник, после чего бросился на улицу. Перепуганная жертва преступления поначалу не стала сопротивляться, но, немного придя в себя, бросилась в погоню за бандитом. Выбежав на улицу она подняла крик, преступник обернулся на крик, но, споткнувшись, упал и сломал себе ногу. В таком положении его и нашли доблестные служители правопорядка, причем обезумевший от боли молоджой человек даже не попытался избавиться от улик"...
Вот пишу, а сам ржу! А ведь о чем-то другом хотел написать, о большом, о высоком, и, если бы не эти новости. А еще это меня стрнноватым считают!!!)

или как у меня дома опять появился интернет.

Сегодня я проснулся оттого, что ко мне подошла любимая бабушка и повелительным тоном пробормотала:
- Сейчас к нам врач придет. зубной.
- К нам-то ему зачем? И, главное, я-то тут при чем? - попытался было проникнуть в суть вопроса я.
- Ну это так. Просто чтобы ты знал.
Но когда в дверь сначала постучали, а потом позвонили, я понял, что это далеко не доктор. На пороге за открывающейся дверью возникли три небритых чурки.
- Интернет заказывали?
Я пустил их в квартиру, где один из них сунул мне в руки стопку мятых листов.
- Заполните пока.
Правда рассмотрев просонного меня при свете они сколонили головы и сказали
- Извините. Здравствуйте.
Оставив работникам открытую дверь, и не менее открытый электрошкап, я пошол заводить компьютер дабы скаротать время за игрой "Убей 3000 китайцев" (Modern War 2").
Тут в открытую дверь позвонили. Как все уже догадались, пришел стоматолог, как и положено в случаях разгара технических работ.
Сразу по выходу в прихожую моему взору редстала идилическая картина: Миниатюрная врач стоматолог, стерильно одетая и излучающая боль и длинный худой небритый гость столицы в засаленой спецовке с немым страхом в глазах.
Доктор зашла, а молодой джигит зачем-то присел на ступеньки подъездной летницы.
Усадив доктора с бабушкой на кухне, я отправился в прихожую, где с умоляющим взглядом стоял выгнанный соседями с лестницы молодой джигит.
- Давайте я пока попробую вам соединение настроить. - заявил он мне.
Сев за компьютер и узрев игру про китайцев, которую некто спросонья забыл свернуть, он стал имитировать мозговую активность: откыл панель управления, затем закрыл. То же самое он проделал папкой подключений. Потом спросил:
- А у вас нету книжки?
- Какой книжки? - у меня дома их достаточно немало.
- Ну нашей, от провайдера.
- Нету. - чаго нет таго нет.
- Жаль.
- А что ты настроить не можешь соединение? - нагло спросил было я.
- Ну я же просто стажер. Вот была бы книжка...
Ситуацию спас вошедший мастер. Впрочем это сразу было видно, что из всей троицы именно этот главный, - он уже был седоват и единственный снял рюкзак, приступая к работе.
Впрочем и работать особо не требовалось, просто переткнуть уже имеющийся шнур другого провайдера, посланного мной с наилучшими пожеланиями еще в прошлом году, в собственный свич. расположеный на том же чердаке но но ближе ко мне на три метра.
- Все готов, - сказал он мне, - можно помыть руки?
- Конечно пожалуйста! - я впустил его в санузел, двое других (видимо оба стажеры) с завистью смотрели на своего коллегу пытающегося разобраться с моим шариковым краном.
Тут вышла тетя врач и тоже начала собираться, с удивлением разглядывая столпившихся в дверях работников айтишной сферы. Потом они все вместе ринулись на улицу. При этом троица будущих хакеров показала чудеса скорости, исчезнув за секунду и даже не успев взять мои добровольные пожертвования на развитие в них спецов высокого уровня.
Как итог: у меня дома теперь опять как бы есть интернет и я вас всех поздравляю
С ДНЕМ ЗНАНИЙ!!! УРА, ТОВАРИЩИ!!!!!

mood: gloomy

салям алейкум, москва-сарай!

Так! Нет! Вот! Всё! Надоело!!!
Уезжаю в узбекистан ненавилить русских.
Буду готовить войнов Аллаха на кавказский фронт!

Вот пишу. Давно не писал. Накопилось. Надо выплеснуть. У кого водка есть?
Итак пост у меня уже несолько недель как кончился, я похудел на 14 килограмммм. Прекрасно себя самоощущаю)
А еще я ходил на американский гей-славянский балет "Трокадеро". Все конечно понимають, что такой записной любитель балета как я ну просто не мог не оценить танцульки мужиков в женских пачках! А вообще впечатление очень положительное, там оди танцавщица был, оно как топнет - зал трясся, хорошо вобщем.
А еще в корейский ресторан ходили, собаку кушали... Вкусно - нажористо - остро!
А еще я ходил в театр на Гошу Куценко в постановке "Игра в правду".
Вот тоже очень интересно, собсна гоша весь спектакль и вытянул. Реально хороший театральный актер. Всем можно смотреть!!!
А еще я ходил в кино на новый фильм с Лесли Нильсоном "Супергеройское кино". Оно, сразу скажу, понравилось мне гораздо больше, чем те фильмы которые пародирует. Короче смотрите.
А еще впервые в жизни поиграл в пэйнт-бол. Впечатления есть, поэтому наверное еще поиграю.
А еще не могу не похвастаться, впервые в жизни посотрел в ХД-тв все звезные войны. Приче 4, 5, и 6 части смотрел впервые.
А еще вот совсем недавно, вот буквально пару дней назад травы не было, так за последние пару дней она как выросла везде...
Готовимся к подонкам 08?

метро, утро, давят лихо,
набившийся в рот чейто волос...
там люди бегают тихо,
как мыши
боясь
темной синью в депо
а еще в метро можешь спеть в полный голос
а если кто и услышит,
то пох!

( Картинка 554x778, 356,15 КБ )

ПОСТПОСТПОСТ

Ну вот и наступило время поститься, и в своем первом посте я предлагаю Вам на всеузнание великий боян к теме:

Вниманию руководителей монастырей, приходов, храмов:
Помощь в автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет
компьютер ВЛАДЫКО:
- православная сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
Базовая конфигурация:
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Цены ниже, чем в миру!